ZILE DE FORMARE DEC. 2010 (PATRICIA KRISAN)

Rumano:

Daca intrebi pe oricare membru al unui grup Adsis Tineri care sunt cei 4 piloni pe care se sprijina crezul nostru, sunt sigura ca oricine ar putea raspunde si in vis: rugaciunea, comunicarea, slujirea si formarea. Da, suntem de acord ca un grup crestin are nevoie de rugaciune. Ca un grup de frati are nevoie de comunicare. Ca prin slujire devenim mainile si picioarele lui Hristos, pentru cei mai saraci, atat de iubiti de EL. Dar ca sa invatam toate aceste lucruri, avem nevoie de formare. In acest spirit s-au organizat la inceputul lunii decembrie 2010 doua zile formative pe tema comunicarii. Sesiunea a fost dedicata in principal membrilor mai vechi ai Adsis Tineri, iar formatori au fost Miren si Julio, un cuplu casatorit dintr-una din comunitatile Adsis din Spania. A fost o binecuvantare pentru noi sa-i avem printre noi si sa invatam din experienta lor vasta. Niciodata nu am realizat pana acum cat de esential este sa comunici BINE. Intr-adevar, orice relationare presupune comunicare, insa de cate ori nu ni s-a intamplat sa ne simtim raniti sau sa ranim in relatiile cu cei de langa noi, din cauza ca nu stim sa comunicam eficient? Din fericire, ca oricare alt lucru, comunicare eficienta se poate invata. Pentru mine aceasta este o perspectiva care-mi ofera multa speranta!

In prima zi, am invatat despre tipologii umane in functie de modul in care comunica. Am observat ca existe 3 tipologii principale (bineinteles, cu variatiile de rigoare). Una din formele des intalnite de comunicare, este cea agresiva. Cu totii cunoastem persoane care doresc sa se impuna cu orice pret, care nu au rabdare sa asculte pana la capat, care sunt convinse ca parerea lor este cea mai buna, iar orice argumentare este tratata cu respingere. Sunt oameni care se aprind usor in timp ce vorbesc, aparandu-si mereu si cu orice pret „dreptatea” si pasandu-le putin spre deloc de ceea ce simte sau crede interlocutorul. Bineinteles, ca amintindu-ne de astfel de cunostinte, nu a fost greu sa jucam diferite jocuri de rol in care trebuia sa ne plimbam prin incapere adoptand pozitia agresivului: incordare musculara, gata de atac, privire incruntata (suna cunoscut?). La capatul opus am vazut ca se afla Supusul. Cel care renunta intotdeauna, nu-i place sa intre in dispute, evita cu orice pret orice infruntare. Il recunoastem dupa capul plecat, vocea moale si atitudinea de retragere. Nu stiu voua cum vi se pare, insa noi cei care am participat la seminar, am fost de acord ca ambele extreme prezinta disfunctionalitati in comunicare. Un model mai eficient este cel al comunicarii asertive. Asertivul stie ce vrea si stie cum sa verbalizeze acest lucru, fara a leza in vreun fel pe interlocutorul sau. Exercitii de comunicare asertiva se fac deseori la facultate (mai ales daca studiezi psihologie, pedagogie sau comunicare), dar de cate ori le punem in practica in viata de zi cu zi? Am invatat totusi cat de castigati am fi daca am incepe sa comunicam asertiv in mod curent. Comunicare asertiva nu acuza, nici macar atunci cand dreptatea este de partea noastra. Se face sub forma „eu simt…”, astfel ca verbalizarea unor nemultumiri nu reprezinta un atac la adresa celuilalt. Cum ar fi daca am invata sa rezolvam orice disputa, trecand de la „Din cauza ta… am patit aia si aia, sau nu pot cealalta..”, la „atunci cand acel lucru se intampla, eu ma simt… (trist, confuz, etc.)?! Cu siguranta am pune capat unui conflict (mereu cand acuzam, celalalt se simte dator sa se apere.. si iaca asa se starneste o furtuna care ar fi putut fi evitata), inainte de a incepe. Si am reusi sa adaugam un plus de calitate relatiilor noastre.

Dupa ce am analizat (si ne-am autoanalizat) modurile de comunicare, a doua zi am invatat distinctia dintre empatie si simpatie. Cu totii stim ca e o virtute sa putem intelege suferinta si bucuria celuilalt, sa luam parte la ele ca si cum ar fi ale noastre. Diferenta dintre empatie si simpatie este aceea ca empatia nu pierde niciodata din conditia „ca si cum”. E adevarat, o comunicare eficienta presupune capacitatea de „a te pune in pielea celuilalt”, de a fi empatic. Empatizand, suntem capabili sa-l intelegem pe celalalt, sa-l ascultam si sa simtim cu el, insa fara „a ne pierde pe noi insine”. Noi continuam sa ramanem noi insine, iar asta este o conditie necesara, pentru a fi un sprijin real pentru cel aflat in suferinta. Atunci cand ne pierdem pe noi insine, devenind simpatici, transformand suferinta celuilalt in propria suferinta, compromitem cu desavarsire perspectiva detasata, obiectiva, care poate gasi solutiile.

Ultima parte a seminarului s-a concentrat pe identificarea erorilor pe care cei mai multi oameni le comit atunci cand comunica. Intreruperea, oferirea de sfaturi necerute, concentrarea la raspunsul pe care trebuie sa-l dam mai mult decat la mesajul in sine, cicaleala, sunt doar cateva din multele greseli in comunicare pe care fara sa vrem, le facem aproape tot timpul. Insa constientizarea acestora aduce cu sine dorinta de schimbare. Si ca in orice lucru, ne perfectionam perseverand.

Sunt recunoscatoare din toata inima mea pentru aceste zile de formare. M-au confruntat cu multe din limitele mele din acest domeniu si mi-au oferit o noua perspectiva. Realizez tot mai mult ca este esential sa invat sa comunic. Tin la relatiile din viata mea, si sunt constienta ca stabilitatea si calitatea lor depinde si de modul in care eu comunic. Aleg sa devin tot mai asertiva in comunicarea cu fratii mei din grup, cu familia, cu viitorul meu sot. Aleg sa empatizez cu cei de langa mine si sa fiu mai atenta decat eram inainte la modul in care raspund , constientizand cata diferenta poate produce un raspuns bun de unul neinspirat! Desigur ca inca gresesc mult, insa putin cate putin, exersand, comunicarea mea va fi din ce in ce mai buna.

Cu adevarat, formarea este esentiala in procesul de maturizare, de crestere si de devenire personala. Eu personal ma bucur de fiecare ocazie care ni se ofera ca si grup. Suntem binecuvantati!

 

Español:

Si preguntas a cualquier miembro de un grupo de Adsis Tineri, cuales son los 4 pilares de Adsis, estoy convencida que cualquiera podría contestar: la oración, la comunicación, el servicio y la formación. Sí, estamos de acuerdo que un grupo cristiano necesita oración. Que un grupo de hermanos necesita comunicación. Que a través del servicio nos transformamos en los miembros de Cristo para los más pobres, que El tanto ama! Pero para aprender estas cosas, necesitamos formación. En este espíritu se ha organizado al inicio del mes de diciembre 2010, dos días formativos sobre la tema de comunicación. A la formación han participado miembros Adsis Tineri de los más antiguos, y los formadores fueron Miren y Julio, un matrimonio de la comunidad de Pamplona (España). Fue una bendición para nosotros tenerlos entre nosotros y aprender de su experiencia. Nunca he realizado hasta ahora que esencial es comunicar BIEN. Es verdad, cualquier relación supone comunicación, pero cuantas veces nos ha pasado que nos hemos sentido heridos o que hemos herido en las relaciones con las personas cercanas, por la causa de no saber comunicar eficiente? Por gracia, como cualquier otra cosa, la comunicación eficiente se puede aprender. Para mí, esta es una perspectiva que me ofrece mucha esperanza!

En el primer día, hemos aprendido diversas tipologías humanas en función del modo de comunicar. Hemos visto que existen 3 tipologías principales. Una de las más comunes es la agresiva. Todos conocemos personas que quieren imponerse todo el tiempo, que no tienes paciencia para escuchar hasta el final, que están convencidos que su opinión es la mejor y cualquier argumentación esta rechazada. Son personas que se molestan fácil cuando hablan, defendiendo todo el tiempo su “derecho” . Por supuesto, recordándonos de personas con esta tipología, no nos fue difícil jugar diferentes roles en cuales teníamos que caminar adoptando la posición del agresivo.

Al otro lado hemos visto que esta el Sumiso: el que renuncia siempre, no le gusta entrar en disputas o pelear por cualquier razón. Lo reconocemos según la cabeza bajada, la voz sin poder y su actitud de defensa. No sé cómo os parece a vosotros, pero nosotros que hemos participado, fuimos de acuerdo que las dos tipologías representan formas de disfuncionalidad en comunicación.

Un modelo más eficiente es de la comunicación asertiva. El asertivo sabe lo que quiere y como expresar eso, sin ofender a su interlocutorio. Ejercicios de comunicación asertiva hacemos bastante en la Universidad (y más si estudiamos Psicología, Pedagogía o Comunicación) , pero cuando los ponemos en práctica en nuestras vidas diarias? La comunicación asertiva no acusa, ni siquiera cuando la razón esta de nuestra parte. Se hace en la forma de “yo siento..”, en la manera que expresar nuestros sentimientos heridos no representa un ataque para la otra persona. Como seria si aprenderíamos resolver cualquier conflicto, pasando de “Por tu culpa” a “Cuando pasa esto, yo me siento..”?! De seguro, acabaríamos un conflicto antes de empezarlo. Y podríamos invertir más cualidad en nuestras relaciones.

Después de que hemos analizado (y nos hemos analizado) las modalidades de comunicar, el segundo día hemos aprendido la diferencia que existe entre empatía y simpatía. Todos sabemos que es una virtud poder entender el sufrimiento y la alegría del otro, tomar parte a ellos como si estarían nuestras. La diferencia entre empatía y simpatía es que la empatía no pierde nunca la condición “como si”. Es verdad, una comunicación eficiente, supone la capacidad de ponerte “en los zapatos de la otra persona”, ser empático. Cuando empatásemos, estamos capaces de entender al otro, escucharlo y sentir con él, pero sin perder el “ser yo mismo”. Es decir, nosotros continuamos ser nosotros mismos, y esa es una condición necesaria para ser un apoyo real para el que sufre. Cuando nos perdemos a nosotros, nos convertimos en simpáticos, transformando el sufrimiento del otro en el nuestro, en esta forma perdemos la perspectiva objetiva que puede encontrar las soluciones.

La ultima parte del curso, se concentro en identificar los errores que la mayoría de la gente los hacen cuando comunican. Interrumpir, ofrecer consejos cuando no se lo piden, concentrar mas en nuestra respuesta que en el mensaje que el otro comunica, son solamente unos de los multitudes de errores en comunicación que los hacemos. Pero el concientizar trae consigo el deseo de cambio. Y como en cualquier cosa, mejoramos en cuanto perseveramos.

Estoy agradecida con todo mi corazón, por estos días de formación. Me han confrontado con muchos de mis límites y me han ofrecido una nueva perspectiva. Comprendo cada vez más que es esencial aprender a comunicar. Me importan las relaciones de mi vida, y estoy consienta que la estabilidad y la cualidad de ellas dependen también de mi forma de comunicar. Elijo ser cada vez más asertiva en la comunicación con mis hermanos de grupo, con mi familia, con mi futuro esposo. Elijo ser más empática con las personas y ser más atenta en mi forma de contestar. Claro, todavía me equivoco mucho, pero poco a poco, practicando, mi comunicación será cada vez mejor.

De verdad, la formación es esencial en el proceso de madurar, de crecimiento y desarrollo personal. Yo me alegro de todas las ocasiones que se nos ofrece como grupo. Somos bendecidos! Gracias!